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　　看完这位你的感慨，我内心深有共鸣。小时候我父亲也给我灌输很多他的想法，要我按他给我规划的路走。但是我一直都有自己的想法，对父亲的思想有抗拒，尤其是上大学，见识到更多的世界之后，我对父亲灌输的很多思想的认同感越来越弱。比较幸运的是，我父亲对我的教育方式不是舞刀弄棍，所以，现在我和父亲的关系还很好。

　　

　　你何其幸运，身处乡村，培养出两个天资过人、勤奋争气的孩子。两个孩子都是旁人眼中妥妥的学霸，是整个家庭的骄傲。可在外人看来圆满光鲜的人生答卷里，我却在你最后那句话里看到了你满心的遗憾与不甘。

　　

　　你遗憾大儿子长大后不再听从自己的安排，不再像幼时那样无话不谈、事事顺从，如今独自在广州从事系统开发工作，脱离了自己的规划。在你眼里，孩子不够成熟、发展未尽其用。但很少有家长能看透，这份亲子间的疏离与对抗，根源从来不在孩子，而在于常年压抑的棍棒式教育。还有，你有没有想过，你给他规划的东西是不是他想要的？是不是正确的？你没有！你不仅没有想过是不是他想要的，甚至连这个规划是否正确你都不知道！但是你还是固执地将你这种未经验证的“规划”想要强加于他。我敢说，实际上，你大儿子的眼界已经超过了你，甚至是远远超过了你。在他眼中，你所谓的“规划”在他看来错漏百出、甚至就是一个嘴硬的死鸭子在强撑、在企图自圆其说。所以他不想和你争辩，因为毫无意义。因为，好多好多年前，我身为人子也和父亲有过这样的冲突，当时也有过这种想法。一直到现在自己也知天命之年，再回首，更是感触良多！

　　

　　很多家长误以为，严厉管教、棍棒约束能够磨平孩子的棱角，让孩子乖乖听话、按部就班成长。可事实上，教育里的压抑从来不会凭空消失，只会被孩子悄悄藏在心底，变成隐忍的抵抗。孩子年纪尚小、羽翼未丰时，没有反抗的能力，只能默默承受父母的强势安排，压抑自己的想法与天性，伪装出乖巧懂事的模样。

　　

　　可当他们走出家庭、踏入大学，拥有了独立的生活、开阔的眼界和自主的思想，束缚多年的枷锁被彻底解开。自由的空气会唤醒他们压抑已久的本心，年少时被压制的不满、委屈与抵触，都会慢慢浮现。随着学识增长、阅历提升，他们开始拥有独立的判断力，能够清晰看清父母认知的局限、教育方式的偏执，也彻底明白自己想要的人生方向。

　　

　　这时候你再试图用固有思维、老旧认知强行干涉孩子的人生，将自己的意愿和规划强加在孩子身上，只会加剧彼此的隔阂。孩子不再妥协退让，不是叛逆不孝，而是长久压抑后的自我救赎。真正好的教育，从不是居高临下的掌控和强制性的安排，而是尊重与包容。孩子的优秀从不是父母管控的成果，他们也有自己的人生节奏与追梦方向。过度的管束，终究只会换来亲子间渐行渐远的距离，和一辈子无法弥补的遗憾。

　　

　　孩子长大了，不是该讨论是否“放手”，而是要在不同的阶段做不同的事。我认为在孩子成长的过程中，一般会经历几个过程：扶他走路、牵着他走、看他奔跑、托举他起飞、眺望他远去……..你觉得你的大儿子现在在哪个阶段？从你还想要他按你的规划走的话，我认为你还是把他放到了“牵着他走”这一阶段，而实际你的孩子已经工作几年，已经到了“托举他起飞、眺望他远去”之间了。这个阶段，做父母的连追上他的能力都没有了，就不要用自己有限的见解去约束孩子无限的发展空间了。我们应该在自己能力范围内，给他帮助，而不是给他阻力。举个例子：他想要提升学历（或者出国深造），我们给他资金帮助、帮他照顾好家庭、做好后勤，让他没有后顾之忧。托举，从来不是牵着风筝的线，而是起飞时给予的同方向的一股助力！

　　

　　不知不觉，写了一千多字了，我也不多说了，不好意思，人老了话就多。现在的年轻人都不喜欢。有兴趣就看看，没兴趣就当我这个老人在自言自语吧。

　　一百多年前胡适先生就从生理学角度把这个道理讲得很透彻了：生育并非恩情，只是血缘使然的生物本能，孩子并非主动要求来到这个世间，父母未经他同意便给了他一条生命，因此对他只有抱歉，绝不居功，更不市恩。所以他说“树本无心结子，我也无恩于你”，养他教他只是尽人道义务，不是恩谊。
　　他期望儿子“做一个堂堂的人”，不要做他的孝顺儿子。更关键的是，他明确指出：“你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的；但我绝不会‘以爱之名’，去掌控你的人生。”既然生理上父母与子女本就是各自独立的生命个体，那么情感上更不该有“我生了你，你就欠我”的债主心态。放下控制，不是失去孩子，而是让孩子真正成为他自己。

回复 1楼（楼主） PID号:11265594 zengbill 的帖子

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